哪位有活也好，死也罢的歌词？

七点就想去洗澡的 点开了天天向上 就看到现在了 也没有白看 里面一个韩国留学生 唱了一首歌 歌名叫 活也好死也罢 这是一首简单的情歌 主人公被甩了吧 我禁不住开始想 我自己呢？ 好像真的是 活也好死也罢 有这个念头的瞬间 吓到自己了 我怎么会这样？ 要说生活很如意 还记得以前写过的活下去的理由 记得理由有好多好多的 可是现在呢？ 我记得 我想去台湾想买repetto芭蕾鞋 我记得 我想去厦门想有属于自己的小屋子的 可是现在想想 那又怎样呢？ 做到做不到又有什么差别呢？ 真的是 活也好死也罢 好像没有什么要深深地留恋舍不得的 我有小彭梦 其实 离开我他也不会怎样 我有父母 其实 离开我他们也不会怎样 不应该这样讲的 可是 我怎么开始这样想了？ 回想一下 那些活下去的理由 貌似都是给自己打强心针 或者是自己兴致高的时候想做的事吧 但是真的 如果做不到 貌似也无所谓 不去厦门又怎样？ 老娘想去厦门1年半了 也没有去成 不是照样活着 不穿美丽的芭蕾鞋又怎样？ 老娘要是一辈子都没有那么多钱舍不得买 活着不是照样穿不到？ 原来 人和人在一起 情绪真的会互相影响 永远不能指望白色把黑色染成白色 那些负面的情绪和思想那么牛气那么顽固 只要有一丝黑色 就不能得到纯白了 很多事情 我觉得无所谓 因为我想好了 没有做到或者没有拥有 也可以接受 而且 我觉得 想做好十件事情很为难自己 与其这样 不如舍弃两件 全力做好八件事情 已经算是对得起自己 也尽全力了 也会得到8个100分 这是我的想法 是我的价值观 我不能要求别人也这样想 你认识他之前之时之后他就是这个样子的 要么接受要么离开 我也知道我离不开 所以我要接受 可是 接受的结果就是 今天晚上这样 白色变成灰色了。 注意哦 白色与黑色没有谁好谁坏之分 就像橘子和苹果 可是 我这个苹果每天和橘子亲密接触 难免难免就会染上酸味了 不是酸不好 而是酸不是苹果熟悉的味道 也不是苹果想要变成的味道 你懂吗？ 每个人 都会有情绪无端低落的时候 当小彭梦这样的时候 我的想法是不要理他 让他慢慢恢复吧 不知道为什么是这个想法 但是我真的不想去跟他讲这个讲那个 而且我不知道这样做是不是对的 谁都改变不了谁 谁都要面对每个月那么几天的时候 我期待他自己复原 回来 可是 又会想 这样我作为一个女朋友是不是很不称职？ 印象中 总有向日葵一样的阳光女性 让忧郁的王子变得明媚的 不知道 那些女生 怎么那么有魔力 能够让人变换心情。 我去洗澡了。 我的心事，只讲给你听。 有时候我很想说话，跟彭世梦讲这个讲那个。没话找话地讲。 有时候我很不想说话，一句话都不想和他说。 我估计 我也不是一个很好的女朋友 可是 我们相爱。 已经好几天没有和小彭梦说晚安了。 夫妻都是这样变得无话可说没有交流的吗？ 这个好习惯 一定要保持！ 很多时候 情绪可以影响行为 我深信 所以 我不要有坏情绪 不要有负面情绪 不要用已有的成见思考事情和评价人。 我要告诉自己 这是个好习惯 要保持 我不能像以前那样 告诉自己说 大家都这样 不是也没有离婚。 这个真是好习惯。这个一定要保持。 人和人真的很需要交流 很多时候我不知道我这样做是不是对的 是不是让他舒服的 所以 姐 现在 去 写邮件鸟～ 感觉个人小宇宙还是很坚固强大的。

《爱死了昨天》是我 爱 死 了昨天 誓言 割碎你的脸 一切都回不到 那些从前 美好的画面 是我 爱 死 了昨天 看你 虚伪的吊唁 才知道我离你 有多远 和我死去的爱 说再见 睁开眼 却看不见 谁在我身边 撕开痛苦 慢慢发现 你已经走远 哭和笑 都有极限 没了更危险 泪尝多了 反而很甜 死心比欺骗 更简练 《爱到死》 怀疑点起妒忌 而妒忌都因为你 为你我难再克制 爱到 死 沉迷不知顾忌 狂热便不讲道理 让我对善变的你 爱到 死 我也许不懂何谓爱 但我很清楚恨与悲 惟独有你 让心继续的痛 这便是爱吧！ 我便能继续 爱到 死 一切苦恼都原为你 一切伤痛不留余地 莫太早取笑我这心理 应知根本你欢喜 茫茫苍天赤地 能用甚么取代你 让我破除这诅咒 爱到 死 恋爱只有一项定理 不痛的爱淡而无味 著了魔般我再抱紧你 生生世世也一起

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